Mañana

Mañana volves a trabajar. Después de postergarlo una semana mas, después de recibir 2 mensajes mios y responder lo que queres.
No sé si estoy contenta o triste por verte. Lo que es seguro es que estaba muy tranquila sin cruzarte, sin tener que verte, sin tratarte como si nada hubiera pasado...
Mañana veré como me siento, seguro que me costará mas de lo que imagino ahora. Pero tengo una a favor (al menos...), yo ya te dije lo que necesitaba, ahora te toca a vos. Y podría apostar que mañana no vas a decir nada al respecto, que vas a hacer como si nada hubiera pasado, como si ese mensaje no te hubiera llegado nunca. Otra vez, jugando al "aquí no pasó nada". La pelota está de tu lado, hace lo que quieras, como siempre. Mañana no te voy a decir nada, te la voy a dejar pasar, ya esperé tanto tiempo, que unos días mas no me van a modificar en nada. Pero si seguís haciéndote el tonto, en unos dias, o en unas semanas, te voy a repetir mi pedido, así, de la nada, cuando menos te la esperes, en la cara. Y ahí vamos a ver que haces. Mirame a los ojos y decime que no tenes ganas de hablar conmigo. Mirame a los ojos y decime que no podes perder una hora en mi. Mirame a los ojos y decime que no tengo derecho a pedirte que hablemos. En realidad, a que me escuches, no pienso obligarte a que hables, a que digas lo que no queres, solo necesito que me escuches.
No sé, mañana será otro día.
Quizás me equivoque y mañana me sorprendas. Por las dudas, no me ilusiono.

Noticias

La verdad es que recibí noticias de M pero no es lo que hubiera preferido. El miércoles pasado me mandó un mensaje de texto, respondiendo a uno mio anterior. Pero en mi mensaje no le preguntaba cuando vamos a hablar, ni le decía que lo extrañaba, ni que lo quería. No, no, no, nada de eso, porque a ese tipo de mensajes él no responde. Eso está mas que claro, eso él se esfuerza en demostrármelo, no sé si porque odia no tener el control en la situación, o si todavía cree tener derecho a hacerme esperar, a modo de castigo. Claro que esto ultimo no tiene lógica, castigo de que? si yo no le hice nada malo.
Esta semana, que él no fue a trabajar, la madre tuvo una cirugía menor, pero que a él le preocupaba bastante. No es para menos, es la madre y él es el único que se hace cargo de ella. A mí no me gusta esta situación de no poder ayudarlo, escucharlo como antes, pero en definitiva, fue su decisión. Pero al final me decidí y le mandé el mensaje en cuestión. No le preguntaba como estaba para que no se viera en obligación de responder, le decía que esperaba que todo estuviera bien. Y cuando no espero respuesta, cuando no la necesito, él responde... Me dijo que había salido bien la operación y que esperaba que evolucione bien. No sé para que respondió. Si es por cortesía, yo respondería "todo salió bien, gracias". Yo sentí que estaba esperando que le conteste como hubiera hecho antes. Pero sabes que M? No esperes mi apoyo ahora, entendes? No esperes que te diga que todo va a salir bien. No esperes que te diga que estoy para lo que necesites, porque vos me dejaste ir.
No respondí.

Intentando un acercamiento

No le dí la nota que le había escrito. Por supuesto, no me animé, me parecía tan infantil darle una cartita, pero a la vez me parece que tampoco es una actitud adulta hacer como si nada pasara. No sé, también creía que la nota era muy sincera pero no le decía que quería volver a como estábamos antes. Porque sí, eso es lo que quiero. Y puede ser que lo interpretara mal, como si no me interesara hablar con él. Es difícil, no sé que pensar.
Y era el ultimo día antes de sus vacaciones, solo lo fui a saludar con un beso, y le hice notar que ese día en especial me había acercado a saludarlo. Me respondió que yo siempre saludaba con un chau en voz alta. Como queriendo aclararme que me escuchaba, que estaba pendiente. Pero, como me pareció que no tomaba en cuenta mi beso, le dije que se lo retiraba, y me contestó que no me lo pensaba devolver, como si le interesara. Todo esto dicho con una sonrisa de su parte. Es que sé que no se toma las vacaciones para descansar, sino por problemas familiares, y en otro momento, le hubiera dicho que iba a estar todo bien, que nos hablabamos, y si lo podía ayudar en algo. Pero como es todo tan diferente ahora, no le dije nada.
Otra amiga me dijo que tengo que hablar con él, porque a MI me hace mal, y tiene razón, creo que al menos merezco eso. Así que ayer le mandé un mensaje de texto, que decía que necesitaba hablar con él. Y decía "necesitaba" y no otra palabra, porque realmente necesito hablar con él para entender las cosas y quedarme tranquila. También decía que cuando él pudiera, y que no era un tema de trabajo, esto ultimo seguro ya lo sabia, pero para que quede mas que claro. Todavía no respondió nada. Yo, en su lugar, hubiera respondido, que ahora no podía, pero que le avisaría cuando tuviera un tiempo libre. Pero él no, lo que me deja a la expectativa otra vez, esperando que me llame, o me mande un mensaje de texto. Pero esta claro que él no es como yo! Tampoco le preguntaba si él quería hablar conmigo, es como una orden con buena intención, porque seguro que él no necesita hablar de nada, pero yo sí, y eso es lo que me importa. No me puede negar eso. Solo espero que podamos hablar antes de que empiece a trabajar, porque no quiero pasar la incomodidad de esta ultima semana otra vez.
Puede que suba esa carta al blog, porque para eso lo creé, lo voy a pensar.
Y bueno, así que estoy esperando que me responda algo, pero tratando de no pensar continuamente es eso. Espero que no se enoje, creo que en el fondo sabia que tarde o temprano, llegaría mi "planteo", aunque no quiero hacer un planteo, quiero aclarar ciertas cosas. Me lo imagino leyendo mi mensaje de texto con una sonrisita en la boca pensando "ya sabía".

Sigue todo mas o menos igual

Lo bueno de este día es que no estoy tan mal, no puedo decir que estoy bien, pero un poco mejor me siento.
Ayer hablé bastante con M, tratando de que se diera cuenta que no tengo mala onda con él, pero sin que sea demasiado personal. No me salió muy bien. Empezamos a hablar de trabajo, pero un poco se desvió hacia lo personal, y en un momento le dije "eso no te incumbe". En el instante en que escuché esas palabras salir de mi boca, me dí cuenta que no tendría que haber dicho nada. Y él me puso una cara, ya sé tenia razón, para que le cuento algo si después no me banco que me conteste. Lo que pasó es que me resulta muy difícil tratar de poner distancia, tratar de que se convierta en un compañero, pero a la vez, sabe un montón de cosas mías, muy personales, era casi mi confidente, y me doy cuenta que no puedo.
Después decidí escribirle una nota diciéndole todo lo que siento, bueno no todo, tratando de explicarle como me siento, diciéndole que lo quiero, pero sin reproches. Obviamente no me animé y no se la dí. Casi lo sabia cuando la escribí, hay un montón de notas que le escribí sabiendo que no se las iba a dar. Es una manera de descargar, como este blog. Pero lo diferente de esta carta es que no busco explicaciones, ni que me pida disculpas, ni que sepa todo lo mal que la pasé, sin enojos, sin golpes bajos, sin dar por hecho que no me quiere, sin demasiada vuelta, por eso pensé que podía dársela. Hasta la llevé en la cartera. Quizás se la de mañana, si me animo...
Hoy casi no hablé con él, él tampoco conmigo, solo en conversaciones generales. Pero pasó algo que me hizo pensar. Dos compañeras de trabajo, en forma separada, notaron algo raro en nuestra relación y me preguntaron que pasó. Con buena onda, no de chusmas. Les conté a rasgos generales el distanciamiento. Ambas, y repito, en forma separada, me dijeron que difícil debía ser la situación, y ambas me aconsejaron que hablé con él. Por un lado me sentí bien porque esta situación me pone muy mal, y ellas me dijeron que no es para menos. Y por otro lado, me dejó pensando que debería hablarle. O al menos entregarle la carta. La semana próxima empieza sus vacaciones, así que no nos veremos por unos cuantos días.
Una de mis compañeras habló con él, ellos se llevan bien, así que pensé que quizás le dijo algo sobre mi. No quise preguntar. Me ilusiono que mañana me hable, pero prefiero no ilusionarme demasiado con cosas que dudo que pasen. Me encantaría que él plantee el tema, no por orgullo, sino porque eso no me dejaría duda de que le importo y quiere que nos amiguemos.
No sé que haré, ahora pienso que lo mejor que puedo hacer es darle la carta, pero sé que cuando esté en la oficina, no va a parecer tan fácil. Veremos...

Ya no sé que pensar

Ayyyyyyyyyyy! Quisiera gritar y no puedo, quisiera llorar pero temo empezar porque no termino nunca, a ver si pasa esta sensación. Ya no sé que hacer, ya no sé que pensar. Supuestamente debería creerle y saber que me quiere, pero de que me sirve eso? Si no hablamos de nada personal, si lo extraño y lo veo todos los días, si sé que nada volverá a ser lo que era.
No sé si estoy enojada, dolida, decepcionada, triste. Quizá sea un poco de cada cosa, pero sobre todo, siento una gran angustia. Ya lo sé, no es por M solamente, pero cuando eramos amigos, hablar con él, un mensaje de texto, unas palabras tiernas, cualquier gesto de él podían alegrar aunque sea un poquito mi día.
Ayer pensaba, en el fondo, que él estaba dejando pasar los primeros días, y cuando me viera mejor, iba a venir a hablar. Pero hoy me habló menos que ayer. Yo solo le hablé por trabajo, pero él no se acerco tampoco. Y si seguimos así, nadie va a ceder, y nos vamos a volver extraños. Sé que debería acostumbrarme a eso, a vivir sin su amistad, a que sea solo un compañero de trabajo, pero es tan difícil. Dicen que la esperanza es lo ultimo que se pierde, pero en este caso, yo debo perder cuanto antes la esperanza de que él me hable, para seguir con mi vida, para olvidarme de todo, para no esperar que sea él el que me mando un mensajito de texto, para no comparar a todos con él y desilusionarme porque en ninguna otra persona voy a encontrar lo mismo que encontré en él.
No es una cuestión de orgullo, no tengo problemas en ceder, en hablar yo primero. Pero él fue el que inició la pelea que nos distanció, así que hay una parte de mi que no esta del toda segura que quiera que volvamos a ser amigos. Es mas, le pregunté por mensaje hace semanas, si quería que nos amiguemos y no contestó. Dicen que el que calla otorga...

Y llegó el día...

El día que no queria que llegara, pero que sabia que iba a llegar irremediablemente. Tampoco era tan terrible, es como el comienzo de clases,, sabes que va a llegar, y no es malo, solo que uno quiere prolongar las vacaciones y que tarde en llegar.
Sé que no es nada terrible, pero me puso de peor humor de lo que supuse. M no hizo nada de lo que yo hubiera querido que hiciera, como era de esperarse. Pero me senti tan mal, tenia ganas de gritar, de llorar y de irme a mi casa a dormir. Que fea sensación! Y pensar que tengo que ir todos los días.
Saludé a todos, y saludé a M, obvio, no le di charla, solo le hablé de trabajo, y tampoco me senté al lado de él. Que mal que me sentí!!!! Por Dios! Sé que en definitiva me afecta porque yo estoy mal. Angustiada, asi me sentí, y no traté de disimularlo.
Siguiendo con el tema M, él intentó iniciar charla en algun momento, y yo no lo seguí. Porque NO voy a hablarle como si nada hubiera pasado, como si siguieramos siendo amigos. No, no y no. Me niego, eso es lo que él quiere, pero yo me sentí muy mal en este ultimo tiempo, y siento que debo aclarar un monton de cosas si quiere que alguna vez le hable como antes. En un momento lo miré (mientras hablabamos de trabajo) y descubrí mirandome fijo. Pero intenté no mirarlo a los ojos, asi que duró un segundo. Cuando hablaba con otra persona, intervenia en las conversaciones, creo que ni me reí, y solo le contesté con monosilabos. No tenia ánimo para hacerme la simpatica. Asi yo no puedo.
Lo peor, ademas de saber que tengo que hacer algo con esta angustia que no me deja, es que en un momento, me dí cuenta que nada sería igual, ya no nos vamos a sentar juntos, ya no vamos a hablar como antes y eso me puso más triste. Pero en un rapto de optimismo, pensé que no será igual pero puede ser mejor. Será demasiado optimismo???

Hoy estoy mejor

Hoy estoy bien, casi contenta. Lo más importante es que no estoy pensando en lo que pasará el lunes, en como mirarlo, en que decirle. Claro, es muy obvio, ayer estaba muy angustiada y lloré mucho. No lloré solo por M, es evidente que esta situación me duele porque cargo con muchas otras cosas que no resolví aún, pero también reconozco que si estuviera bien con M, me pesaría mucho menos.
Entonces quizás debería descargarme el domingo, llorar todo lo que tenga que llorar y entonces el lunes todo me va a resbalar. Lo pensé, pero también voy a llegar mal dormida y con los ojos hinchados... mmm... entonces mejor no!

ansiosa...

Estoy ansiosa porque falta poco y no sé que va a pasar.
Sé que no es nada grave, pero no puedo evitar que me moleste, que me preocupe, y que faltando poco para vernos, me ponga ansiosa.
Pueden pasar varias cosas, que ninguno de los dos nos hablemos (mas que por cosas de trabajo o saludos circunstanciales), que hable él o que hable yo. Espero que esta última no pase, me digo a mi misma que no tengo que hablarle, que no vale la pena, que las cosas jamas seran iguales si él continua en su postura, y que en definitiva, él se lo pierde. Pero ya me ha pasado más de una vez, que me digo que no tengo que hacer tal cosa, y termino haciendola.
Quisiera que fuera martes, para que haya pasado el primer encuentro y ya sepa como va a seguir todo. Ultimamente no se como actuar, ni lo que espera de mi. El primer encuentro, despues de tanta distancia, me parece, definitorio. Definira como seguira nuestra relación, y mi estado de ánimo de las proximas semanas. Pero no me quiero equivocar. Ya no puedo seguir perdonando cosas, pero tampoco, mostrarme ofendida. Tengo que ser neutral, ignorarlo por completo, ni mirarlo a los ojos. Espero no equivocarme otra vez...

No me prometiste...

La verdad es que no me prometiste "estar" ahí cuando te necesitara. Pero yo necesitaba estar ahí para vos si te veía mal, y vos no me lo permitiste. Que ilusa fui al pensar que era una amistad para toda la vida! Será que estabas jugando conmigo y no me di cuenta? Será que disfrutas de que la gente se encariñe con vos y abandonarlos?
Primero pensé que era muy egoísta de tu parte no preocuparte por como estaba yo, que en realidad nunca me quisiste, después me di cuenta que no era recíproco lo que sentíamos el uno por el otro.
Me encantaría pensar que todo vuelva a ser lo que era, pero a la vez me pregunto que sentido tiene. Porque yo sé que nunca será lo mismo. Porque yo estoy dolida, decepcionada, pero quedate tranquilo, no te voy a reclamar nada porque nunca prometiste nada, porque sé que no tengo derecho a reclamar nada.
En unos días nos vamos a ver después de varios meses sin vernos, y me intriga saber como vas a actuar. Serias capaz de abrazarme y decirme que me extrañaste??? Yo te voy a saludar, como corresponde, pero no sé que harás vos. Me vas a devolver el saludo, por supuesto, las apariencias siempre pueden más para vos. Trataré de no mirarte a los ojos, podré?
Es evidente que te quiero con el alma, aunque me pese, aunque sería mucho mejor para mí odiarte. Pero sé que no vas a disculparte, y seguramente tampoco vas a iniciar una conversación. Voy a ir pensando que no va a pasar nada. En mi mundo ideal, me encantaría que me invites a tomar un café, que reconozcas lo mal que estuviste, que de alguna manera, lucharas por mí, que hicieras lo imposible por recuperar mi amistad, pero sé que nada de esto pasará, por eso trataré de mantener distancia. Por una vez, quiero ser yo la que decida. Creo que ya es hora de resguardar mi corazón...