Te lo tengo que decir...

M: Mira, ya me cansé de esperarte, porque es evidente que no tenes ganas de perder media hora en escucharme. Si, ya lo sé, estas mal, pero sabes que? Nunca vas a estar bien porque NO QUERES ESTAR BIEN! Y seguro que en estos días te pasaron cosas feas, horribles y te sentís mal, pero a vos no te importó como estaba yo cuando decidiste mandarme a la mierda, con palabras y con hechos.
Y lo peor de todo esto, lo que me hace sentir una idiota importante, es que a mí me duele más que a vos, que odio tener que decirte estas cosas y sospechar que algo pueda llegar a herirte.
Yo no esperaba todo esto de vos, no esperaba que te enojes por una pavada, no esperaba que me digas las cosas horribles que me dijiste, no esperaba que ni siquiera me des la posibilidad de defenderme, y mucho menos esperaba que pase mas de un mes para que te decidas a escucharme. Pero si es mas fácil conseguir turno con un medico, que poder hablar con vos!
Evidentemente, te importo mucho menos de lo que creí, ni siquiera tenes el mínimo de consideración para escucharme. Pero será que te resulto tan insoportable???
Como puedo creer que en algún momento te caí bien? O que me quisiste? Parece un chiste ahora. Si alguna vez me escuchaste, sabrás que me acuerdo de todo, de las cosas tiernas, de los chistes, de las charlas, y de todo lo malo también. Es que ya no sé quien sos, y lo peor, no sé quien fuiste conmigo. El del cariño heredado? El tierno encubierto? El tío protector? El hipócrita? O el hijo de puta que muchos ven en vos? No lo sé. Y tuviste muchas oportunidades para aclararlo, pero no te debe interesar. Si, ya lo sé, ni te molesta lo que yo pienso de vos. Pero a mí si me interesa porque me duele en el alma. No puedo creer que seas tan distinto. No puedo entender para que carajo te acercaste a mi. No entiendo nada.
Quiero que te quede en claro algo. Yo te quiero y te extraño. Los sentimientos son así, no tienen mucha lógica. Y me encantaría ser como vos y que me dé lo mismo, olvidarme que alguna vez te quise, pero no puedo. No creas que no lo intenté. Que te quede claro que me encantaría que haya sido autentico el tiempo en que nos llevamos bien, yo fui sincera al menos, y que me gustaría que las cosas fueran como antes. Pero no puedo seguir insistiendo donde no tengo cabida, no soy un perro faldero. No puedo seguir topandome contra una pared una y otra vez, llamarte para que no me atiendas, proponerte hablar para que me digas que no, mandarte mensajes para que no me los contestes. No tiene sentido. Ni para vos ni para mí. Que quede claro que al que no le interesa es a vos, que yo intenté muchas veces aclarar las cosas y vos no me dejaste, que quede claro que el que elige esto fuiste vos. Y hasta quizás estés contento, porque como te gusta, tenes y tuviste el control. No de mí, no te equivoques, nunca me controlaste, pero controlaste nuestra relación.
No tomes esto como un ultimátum, ya no espero nada de vos. Llego a la conclusión de que no te interesa porque no hiciste nada en los últimos meses. Llego a la conclusión que estas contento con esta situación porque no hiciste nada para modificarla. Y hasta podría escuchar tu voz diciendome "Vos no sabes lo que me pasa", y tenes toda la razón. No lo sé, y nunca lo voy a saber, si te cerras conmigo. No sé lo que pensas, y no pretendo hacerlo, solo hablo por los hechos.

Actualizando

Pasaron muchos días ya, creo que no podía escribir lo que me pasaba porque me molestaba mucho. Ahora estoy tratando de que no me moleste tanto. No puede ser que me ponga tan mal por una persona así, evidentemente, no le importo tanto como él a mí. Lo que es peor, no le importo tanto como él decía. Ahora estoy tratando de hacerme a la idea de que las cosas seguirán así, que seremos compañeros de trabajo que fueron amigos, conocidos que se conocieron mucho, personas que fueron familia, en otro tiempo, en otra vida. Lo que mas me cuesta por estos días es que, cada cosa que pasa en la oficina, por insignificante que parezca, me hace pensar que hubiera pasado antes, cuando estaba todo bien, cuando eramos amigos. Y no es que hubiera pasado algo trascendental, pero eran las pequeñas cosas las que hacían nuestra amistad, como todo en la vida, no?
Demasiado preámbulo para contar lo que pasó estos días. Empezó a trabajar, después de dos semanas de vacaciones, y si bien, nos saludamos cortésmente, nos hablamos menos que antes, después corroboré que está "mal" de ánimo. Otra vez, verlo me pone mal, incomoda, y no quiero estar mal siempre. Así que decidí enfrentarlo otra vez. Le reiteré mi pedido de hablar, pensé que se iba a hacer el tonto y decirme que ese mensaje nunca le había llegado, pero no, me dijo que no se había olvidado, pero que ese día no quería hablar. Postergamos la charla unos días, una vez por él, otra por mí. Cuando pasaron unos días, otra vez volví a la carga y pregunté si podíamos hablar. Me dijo otra vez que no, me agradeció que esperara y por último, le dije que me avise cuando. Y en eso estoy, esperando... Yo ya planteé las cosas de manera clara y adulta. Por una vez, le toca a él. Sé que es él el que tiene el control de la situación esta vez, como casi siempre, pero otra no me queda. Ahora quiero hablar, y después veremos que pasa. No creo que quiera intentar volver a ser amigos, solo espero que decirle todo lo que tengo atragantado me haga sentir mejor. Veremos...

Te resumo la semana?

Ni bola...

Mañana

Mañana volves a trabajar. Después de postergarlo una semana mas, después de recibir 2 mensajes mios y responder lo que queres.
No sé si estoy contenta o triste por verte. Lo que es seguro es que estaba muy tranquila sin cruzarte, sin tener que verte, sin tratarte como si nada hubiera pasado...
Mañana veré como me siento, seguro que me costará mas de lo que imagino ahora. Pero tengo una a favor (al menos...), yo ya te dije lo que necesitaba, ahora te toca a vos. Y podría apostar que mañana no vas a decir nada al respecto, que vas a hacer como si nada hubiera pasado, como si ese mensaje no te hubiera llegado nunca. Otra vez, jugando al "aquí no pasó nada". La pelota está de tu lado, hace lo que quieras, como siempre. Mañana no te voy a decir nada, te la voy a dejar pasar, ya esperé tanto tiempo, que unos días mas no me van a modificar en nada. Pero si seguís haciéndote el tonto, en unos dias, o en unas semanas, te voy a repetir mi pedido, así, de la nada, cuando menos te la esperes, en la cara. Y ahí vamos a ver que haces. Mirame a los ojos y decime que no tenes ganas de hablar conmigo. Mirame a los ojos y decime que no podes perder una hora en mi. Mirame a los ojos y decime que no tengo derecho a pedirte que hablemos. En realidad, a que me escuches, no pienso obligarte a que hables, a que digas lo que no queres, solo necesito que me escuches.
No sé, mañana será otro día.
Quizás me equivoque y mañana me sorprendas. Por las dudas, no me ilusiono.

Noticias

La verdad es que recibí noticias de M pero no es lo que hubiera preferido. El miércoles pasado me mandó un mensaje de texto, respondiendo a uno mio anterior. Pero en mi mensaje no le preguntaba cuando vamos a hablar, ni le decía que lo extrañaba, ni que lo quería. No, no, no, nada de eso, porque a ese tipo de mensajes él no responde. Eso está mas que claro, eso él se esfuerza en demostrármelo, no sé si porque odia no tener el control en la situación, o si todavía cree tener derecho a hacerme esperar, a modo de castigo. Claro que esto ultimo no tiene lógica, castigo de que? si yo no le hice nada malo.
Esta semana, que él no fue a trabajar, la madre tuvo una cirugía menor, pero que a él le preocupaba bastante. No es para menos, es la madre y él es el único que se hace cargo de ella. A mí no me gusta esta situación de no poder ayudarlo, escucharlo como antes, pero en definitiva, fue su decisión. Pero al final me decidí y le mandé el mensaje en cuestión. No le preguntaba como estaba para que no se viera en obligación de responder, le decía que esperaba que todo estuviera bien. Y cuando no espero respuesta, cuando no la necesito, él responde... Me dijo que había salido bien la operación y que esperaba que evolucione bien. No sé para que respondió. Si es por cortesía, yo respondería "todo salió bien, gracias". Yo sentí que estaba esperando que le conteste como hubiera hecho antes. Pero sabes que M? No esperes mi apoyo ahora, entendes? No esperes que te diga que todo va a salir bien. No esperes que te diga que estoy para lo que necesites, porque vos me dejaste ir.
No respondí.

Intentando un acercamiento

No le dí la nota que le había escrito. Por supuesto, no me animé, me parecía tan infantil darle una cartita, pero a la vez me parece que tampoco es una actitud adulta hacer como si nada pasara. No sé, también creía que la nota era muy sincera pero no le decía que quería volver a como estábamos antes. Porque sí, eso es lo que quiero. Y puede ser que lo interpretara mal, como si no me interesara hablar con él. Es difícil, no sé que pensar.
Y era el ultimo día antes de sus vacaciones, solo lo fui a saludar con un beso, y le hice notar que ese día en especial me había acercado a saludarlo. Me respondió que yo siempre saludaba con un chau en voz alta. Como queriendo aclararme que me escuchaba, que estaba pendiente. Pero, como me pareció que no tomaba en cuenta mi beso, le dije que se lo retiraba, y me contestó que no me lo pensaba devolver, como si le interesara. Todo esto dicho con una sonrisa de su parte. Es que sé que no se toma las vacaciones para descansar, sino por problemas familiares, y en otro momento, le hubiera dicho que iba a estar todo bien, que nos hablabamos, y si lo podía ayudar en algo. Pero como es todo tan diferente ahora, no le dije nada.
Otra amiga me dijo que tengo que hablar con él, porque a MI me hace mal, y tiene razón, creo que al menos merezco eso. Así que ayer le mandé un mensaje de texto, que decía que necesitaba hablar con él. Y decía "necesitaba" y no otra palabra, porque realmente necesito hablar con él para entender las cosas y quedarme tranquila. También decía que cuando él pudiera, y que no era un tema de trabajo, esto ultimo seguro ya lo sabia, pero para que quede mas que claro. Todavía no respondió nada. Yo, en su lugar, hubiera respondido, que ahora no podía, pero que le avisaría cuando tuviera un tiempo libre. Pero él no, lo que me deja a la expectativa otra vez, esperando que me llame, o me mande un mensaje de texto. Pero esta claro que él no es como yo! Tampoco le preguntaba si él quería hablar conmigo, es como una orden con buena intención, porque seguro que él no necesita hablar de nada, pero yo sí, y eso es lo que me importa. No me puede negar eso. Solo espero que podamos hablar antes de que empiece a trabajar, porque no quiero pasar la incomodidad de esta ultima semana otra vez.
Puede que suba esa carta al blog, porque para eso lo creé, lo voy a pensar.
Y bueno, así que estoy esperando que me responda algo, pero tratando de no pensar continuamente es eso. Espero que no se enoje, creo que en el fondo sabia que tarde o temprano, llegaría mi "planteo", aunque no quiero hacer un planteo, quiero aclarar ciertas cosas. Me lo imagino leyendo mi mensaje de texto con una sonrisita en la boca pensando "ya sabía".

Sigue todo mas o menos igual

Lo bueno de este día es que no estoy tan mal, no puedo decir que estoy bien, pero un poco mejor me siento.
Ayer hablé bastante con M, tratando de que se diera cuenta que no tengo mala onda con él, pero sin que sea demasiado personal. No me salió muy bien. Empezamos a hablar de trabajo, pero un poco se desvió hacia lo personal, y en un momento le dije "eso no te incumbe". En el instante en que escuché esas palabras salir de mi boca, me dí cuenta que no tendría que haber dicho nada. Y él me puso una cara, ya sé tenia razón, para que le cuento algo si después no me banco que me conteste. Lo que pasó es que me resulta muy difícil tratar de poner distancia, tratar de que se convierta en un compañero, pero a la vez, sabe un montón de cosas mías, muy personales, era casi mi confidente, y me doy cuenta que no puedo.
Después decidí escribirle una nota diciéndole todo lo que siento, bueno no todo, tratando de explicarle como me siento, diciéndole que lo quiero, pero sin reproches. Obviamente no me animé y no se la dí. Casi lo sabia cuando la escribí, hay un montón de notas que le escribí sabiendo que no se las iba a dar. Es una manera de descargar, como este blog. Pero lo diferente de esta carta es que no busco explicaciones, ni que me pida disculpas, ni que sepa todo lo mal que la pasé, sin enojos, sin golpes bajos, sin dar por hecho que no me quiere, sin demasiada vuelta, por eso pensé que podía dársela. Hasta la llevé en la cartera. Quizás se la de mañana, si me animo...
Hoy casi no hablé con él, él tampoco conmigo, solo en conversaciones generales. Pero pasó algo que me hizo pensar. Dos compañeras de trabajo, en forma separada, notaron algo raro en nuestra relación y me preguntaron que pasó. Con buena onda, no de chusmas. Les conté a rasgos generales el distanciamiento. Ambas, y repito, en forma separada, me dijeron que difícil debía ser la situación, y ambas me aconsejaron que hablé con él. Por un lado me sentí bien porque esta situación me pone muy mal, y ellas me dijeron que no es para menos. Y por otro lado, me dejó pensando que debería hablarle. O al menos entregarle la carta. La semana próxima empieza sus vacaciones, así que no nos veremos por unos cuantos días.
Una de mis compañeras habló con él, ellos se llevan bien, así que pensé que quizás le dijo algo sobre mi. No quise preguntar. Me ilusiono que mañana me hable, pero prefiero no ilusionarme demasiado con cosas que dudo que pasen. Me encantaría que él plantee el tema, no por orgullo, sino porque eso no me dejaría duda de que le importo y quiere que nos amiguemos.
No sé que haré, ahora pienso que lo mejor que puedo hacer es darle la carta, pero sé que cuando esté en la oficina, no va a parecer tan fácil. Veremos...